Начну: Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон: - Это потому, что я много работаю над собой!!! Ну, русские выставляют своего представителя - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит... двадцать минут... тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: - Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд? Вася (еле отдышавшись): - Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!
Две подруги встречаются: -Привет! Слушай, какой сегодня день недели? Чё-то я на календарь посмотрела и запуталась совсем!!!Но кажется что среда... -Я тоже непомню! Вон какая-то блондинка стоит, пошли у неё спросим!
Подходят, спрашивают: -Девушка, сегодня среда? Она отвечает: -Ну да, вчера-же пятница была!
Летят три мужика из разных стран. Один летит из Америки, один из Франции и еще один из России. Короче летят они, а мужик из Франции говорит: типа над Парижем летим, мужики спрашивают, - как узнал? Он говорит: руку высунул духами пахнет, потом мужик из Америки и говорит, над Америкой летим, мужики спрашивают: как узнал? Он говорит - руку высунул и доллар поймал! Потом говорит мужик из России: типа над Россией летим, мужики спрашивают, как узнал? А он говорит, - руку высунул, часы украли!
Ошибки во время съемок фильмов из-за простаков актеров В студенческие годы я постоянно работал на одной киностудии, бывая в обыкновенных массовках. Давным-давно проходили съемки на венгеро-советский кинофильм "держись за небеса", жутко тупой, об авиаторах Второй Отечественной войны. В одном эпизоде летчики улетают из какого-то храма, где их принимали как святых ангелов. (жуткая ахинея). Массовщики изображали тех самых психов-монахов, при расставании которые бегут за взлетающим самолетом, побегав следовало бухаться на колени поблизости от самого главного монаха и плача фанатично креститься. Самым главным монахом сделали случайного колоритнейшего 50-и летнего мужика по фамилии Кувалдов, с рожей совершенно страшной. Этот Кувалдов в итоге был гораздо глупее, чем его монах. Согласно сценарию ему следовало поднимать свои ручищи к небу и кричать это: "Улетели теперь мессии" (примерно это). Последнее слово являлось для него совсем неизвестно, запомнить его он не мог и из дубля в дубль выдавал полную чушь, что интересно, каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". Вообще-то, совершенно ничего страшного в этом не было (поскольку звук записывается попозже). Но, слыша эти ляпы, все рядовые служители, молоденькие парни, выпадали в осадок от ржака, и все валилось к черту. Тогда озверевший режиссер крикнул: - Кувалдов, ты просто му$ак. Погубил буквально весь день. Вспомни совершенно любое слово, начинающееся на "м", которое ты наверняка можешь сказать, повтори его пятнадцать раз подряд этим козлам, чтоб они отсмеялись, и приступаем. Слово можешь сказать абсолютно любое, дам здесь не придвидется. Тот нашел. Все оторжались. Сказали дубль, все засеменили за улетающим самолетом, попадали на колени, и отмороженный Кувалдов вдруг случайно для себя ясно крикнул: "Улетели наши мессии". Данный факт его так сильно шокировал, что Кувалдов, вместо того, чтоб в горе воздевать руки, принялся широко улыбаться. Он оставался улыбчив, до того момента, пока не заприметил подбегающего на него режиссера с криками: - Идиотище! Какие к #&&м мессии, коли решили, что покидают му$аки!
Одна девушка часто спала в трамваях. Ну в них есть такой звонок. Спит она на коленях тоже сонного парня(они не знакомы). Тут этот звонок. Она: "Толик, открой дверь!" Его сонный голос: "Ты скраю, ты и открой!"
Добавлено (01.05.2010, 09:20) --------------------------------------------- А вот еще: Наркоман по городу бегает и кричит:"Я посланник Бо-о-ога" Тут бежит второй и тоже кричит:"Я посланник Бо-о-ога" Начали они спорить. Видят: в кустах кто-то сидит. Говорят: рассуди, кто из нас посланник Бо-о-ога. Он: Я... никого... никуда... не посылал...
Добавлено (02.05.2010, 17:32) --------------------------------------------- а Вот анегдот тоже про наркошу Звонит наркоман в пажарную и говарит алё пажарноя А девушка говарит что случилось А наркоша говарит в прошлом году посадил я траву начил курить а она не кумарит девушка-вы нетуда попали и бросила трубку. звонит опять и говарит- ну так короче а в этом гаду посадил выросла маленькая а кумарит девушка-вы нетуда попали и бросила трубку опять. звонит опять и говарит- у маего саседа дом горит когда поедите неподавите
Нужен человек который научит меня работать в SeriousEditor, срочно! :D
А! Я знаю этот анекдот. А вот мой: Собрались Заяц, Волк и Хомяк в далекую страну. Волк: я буду Братец Вуй Заяц: я буду Братец Зуй Хомяк: я никуда не поеду!!!
вот ешё один; Собрали трёх красных шапочек на соревнования по лыжам. подходит первая шапочка из париха лыжи-фишыр кастюм фишер всё фишер прыгает 270 м другая подходит из Гирмании всё самое лучшае прыгает-517м рикорд русская подходит к спуску лыжи-ахотничие, пальто порватое , шапка ушанка. кароче берёт она разбег прыгает каментатор-Ого не ужели красная шапка из рассии со славами -ТВАЮ МАТЬ улитает за гаризонт
Нужен человек который научит меня работать в SeriousEditor, срочно! :D
спит любовник с чужой женой вдруг званок в дверь-дорогая я приехал ну жена со стараху спрятола любовника в шкав . ну всё они лигли заснули. Вдруг мужу в туалет захотелось. Ну тот сходил . Только лёг видит шуба со шкафа вылизла он-ты кто ?Моль ! а шуба зачем? Дома сем!
Добавлено (08.05.2010, 21:07) --------------------------------------------- ну я начну; Короче спрашивает пьяный мужик у мимо праходяшиго человека пьяный-Слушай мужик сегодня срида ,а тот-нет сегодня фторник пьяный-а понятно значит вчера была срида,Нет вчера был понидельник пьяный-значит после завтра будет срида,Нет послезавтра будет пятница СЛУШАЙ МУЖИК ЧЁ СРЕДЫ НЕ БУДЕТ!!
Нужен человек который научит меня работать в SeriousEditor, срочно! :D
Созвал как-то Бог 3 президентов: Обаму, Путина и Ющенка и сказал им взять с собой их любимое оружие. Приехали Обама с Путином. Обама взял автомат, а Путин булаву. И сказал Бог засунуть им свои любимые виды оружия себе в зад. Засунули они и смеются. Чуть не умирают со смеху! Бог спросил что такое, а они сказали, что Ющенко танк взял...
Соревнуются Русский,Немец и Чукча,кто дольше из них проедет на тракторе без топлива.Немец едет-едет-едет,заглох.русский едет-едет-едет-едет-едет,заглох.Чукча едет(8 раз) доехал,русский с немцем спрошивают чукчу,а как ты так доехал то,чукча-чукча не дурак,он пописал в бензобак
Устроил депутат соревнованя между русским,немцем и чукчой,кто из них на своей тачке по говну проедет до финиша,немец на bmw x6 прёт и тонет,русский на буханке(УАЗ) едет едет и утонул,чукча на запорожце едет едет едет и до финиша приехал,а депутат его спрашивает,в чём же ваш успех чукча,а онговорит говно в говне не тонет
Вот ещЁ: 1) - Билл! Ну отожги свою коронную шутку! - А может ненадо, а? - Ну давай! - "Не всЁ то Windows, что висит? - XDDDD 2)Случай в метро: -И тут в 1943 Советские войска начинают отступать... -Э! АлЁ!! Это кто тут начинает отступать?! -Да мы тут сценку "Курской Дуги" делаем... -А синие фишки, это что? -Немецкие такнки. -И ТУТ НАШИ КАТЮШИ!!! Х*ЯК!!!!! (Пинает по доске со всей дури...)
Classic 
Egypt 
Sirius 
Ой блин я прям ЗасмущяЛСО!