До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн" Джабба Хатт: "Как сбросить вес" ; Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"; Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"; Йода: "Быть зеленым - это не просто" ; Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях" ; Таркин: "Секреты долгожительства" ; Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай" (под редакцией Императора Палпатина) ; Гридо: "Искусство общения"
Есть на свете автомат Калашникова который был изобретён в 1947 году - сокращённо АК-47 (Произносится ака сорок семь) В 2047 году Калашников изобрёл Сверх Реактивный Автомат - сокращённо СРАК-47 (а произносится срака сорок семь)
Как-то одна кучка школьников собралась после школы гонять cs 1.6. Один создал серв, играли они микс и трындели по тимспику. Как-то вдруг пинг у всех сразу поднялся с 20-40 до 200-300. Потом кое-кто крикнул из них в тимспик: "Админ - не качай порнуху!".
Едет жигуль, разбит вдребезги (мусорная свалка на колесах). Поворотники не работают, починить, ни за что! На заднем стекле написано "Реалити шоу, угадай куда я поверну"
Два гея выходят из ресторана и садятся в машину. Тот который за рулём сдал на зад и врезался в соседнею машину. -Зачем ты это сделал?!? -Так я пытаюсь показать тебе свою женственность!
#смайлик_живи! "Существует ли жизнь без Windows?" (с)
-Сынок, кто всё печенье съел? -Домовой. Голос из-за печки: -Не п$%$и!
Было уже.
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Встречаются 2 друга по работе 1 из них грусный стоит.. а 2 спрашивает: -ты чё такой грусный то? -да вот от босса узнал 2 новости 1 хорошая 2 плохая...с какой начать? -давай с плохой.. -меня уволили -а хорошая новость? -тебя тожее!
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Приходит мужик в аптеку и говорит: -Дайте пачку гандонов. Аптекарша отвечает: -А поприличнее нельзя сказать? -Дайте пачку призервативов. -Ещё вежлевее. -Пожалуйста, дайте упаковку контрацептидов. -Ещё вежлевее! Мужик вываливает свой член на прилавок и говорит: -Оденьте пожалуйста этого джентльмена.
Бравый_Солдат, эммм... -------------------------------------------------------------------------------------------------- В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808! ------------------------------------------------------------------------------------------------ В школе. -Дети, какие мировые валюты вы знаете? Маша - доллар! Петя - фунты стерлинги! Витя - йена. Воовчка - палка! -Вовочка, нету такой валюты. -Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Как заработать с помощью Вконтакте? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Добавлено (13.10.2012, 07:51) --------------------------------------------- -Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая! -Доченька, кто тебе мог такое сказать? -Мухи...
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну, женщина в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Я обожаю эту игру и буду говорить об этом до конца своих дней.(Наверное) )) Ура я снова тётка! Старшая сестра Аня родила Олю! Ураааааааааааааа!
Однажды детям задали на дом узнать чем их родственники занимаются и потом рассказать в школе. Вовочка спрашивает бабушку: -Бабушка, как ты готовишь пирожки? Бабушка: -Тяп ляп и готово. Папа, как ты убиваешь тараканов? Папа: -Тапочкой тапочкой! Сестрёнка, как ты делаешь уроки? Сестрёнка: -Аккуратненько, по линеечке. Мама, как ты смотришь телевизор? Мама: -Чёрные трусики негретянцев... Братец, как ты работаешь спецназом? Брат: -Я этих с&* как расх%*?у, ТАК ТАК!!!!!! И пошёл на следующий день Вова в школу, но по дороге запнулся о пенёк, ударился головой об асвальт и у него в голове всё спуталось. Пришёл Вовочка в школу и его вызвали первым, Вовочка начинает рассказывать: -Мой папа убивает тараканов аккуратненько, по линеечке; Моя сестра делает уроки тяп ляп и готово; Моя бабушка стряпает пирожки тапочкой тапочкой; Моя мама смотрит телевизор "Я этих с&* как расх%*?у, ТАК ТАК!!!!!!"; Мой брат работает спецназом "Чёрные трусики негретянцев..."
В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Как то раз а деревню к бабушке приезжает внук: -А как вы здесь просыпаетесь так рано?- внук -Нас петухи будят!!!-бабушка -Тогда поставьте его на 8:30 =)))
Сижу на в туалете,изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помошь!". И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке"
Classic 
Egypt 
Sirius 
#смайлик_живи! 
