- Алло. Это секс по телефону? - Дааа (шепотом)... - А чо шепотом?! - Я на паре...
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе...!
Байки на тему суровой жизни квакеров и думеров (в принципе, легко могут быть переделаны под Сэма).
Встречаются два квакера. - Ну как жизнь? - Да так, процентов на тридцать...
Один фраг дpyгомy: - Ты тyда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интеpесyется... Рэйлган нашел, падла.
Стоит квакер, а pядом c ним pазвоpоченный тpyп Strogg'а. - Отpавилcя, бедняжка, - подyмал квакер, поглаживая дымящийcя cтвол BFG.
Почему мужчины должны всегда пропускать женщин впереди себя? Чтобы те их не телефрагнули!
Встречаются два квакера: - Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь.... - Ну и как? - Как-как, до пятого уровня дошел!
Поймали тимплейники сингл-игрока, схватили за руки-за ноги и давай в лаву головой макать: - Патроны к SSG есть? - Hету! Опять его головой в лаву, вынули: - Ракеты есть?? - Hету!! Опять его головой в лаву, вынули: - Гвозди есть??? - Hету!!! Мужики, вы меня либо глубже макайте, либо подольше держите, а то ведь лава-то мутная, ни хрена не видно!
Умиpает стаpый квакеp. И кладут ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай если в pай попадет, и Rail - если в аду окажется...
Бежал осторожный начинающий думер по сетке, оглядывался, вжимался в углы, прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфера лежит - так на приступочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом не крутиться, да монстров злобных нигде не видно... Ну, перекрестился он, шифт зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком по диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то с негромким шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако окружило его... - Иш ты! - успел услышать он разговор доомеров, корчась в луже крови. -вышел из-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет...
Возвращался один думер поздней - препоздней ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожаные курки, с цепями и кастетами... Панки! - подумал доомер и на всякий случай сделал IDBEHOLD I и отошел к стенке... Думер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...
Думер для думера - шотган, патроны и армор.
Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает: - Это что? Рай?! - Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть... - Это... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах? - Да... - И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров? - Да... - И это... никаких чудовищ и крови?! - Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот. Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач): - О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы .... Идет, а вокруг: Облака, птицы, трава и т. д. ..... Думает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!"
Q: Чем квакер от лягушки отличается? A: Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.
IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов. Похоже, NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом. A Бог смотpит на него и говоpит: "В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом в Aд?" A думеp ему в ответ: "Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!" Подивился господь, но выполнил. "Втоpое: IDKFA!" Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает: "Hу а тpетье?" "Hафиг тpетье",- говоpит думеp, - "давай в Aд!"
Сидят два программера в офисе. Вдруг - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете? - Да нет. В Quake!
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно. - Видите ли, у моего сына и то, и другое. - Аааа, квакеров не лечим...
Два квакера после трех ночей игры в онлайне выходят на улицу. Первый: - Ой, а что это за странный запах? Второй: - Это свежий воздух!
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: - Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
Добавлено (20.12.2011, 18:02) --------------------------------------------- - дорогая, я подарю тебе на новый год пояс... - пояс для штанов как у Светки?*0* - не, пояс шахида *trollface*
Идет солдат на дембель, ночь, дождь, деревня... Стучит в окно... Бабка- тебе чаво? да так переночивать да уменя хата маленькая да еще и внучка Рая с города приехала, могу только сней положить... Солдат думает - та с малым дитем ему не выспаться Бабка тогда только на сеновал в сарай. Просыпается солдат утром, а на поргое деваха лет 20 стоит потягивается, в одной ночнушке, а нее все при ней и все на месте... Ты хто - спрашивает солдат Я? Внучка Рая, а ты? А я мудак из сарая...
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Вчитель просить дітей придумати речення, в якому була б конструкція: "Напевно..., бо ..." Юля відповідає: - Напевно тато принесе велику зарплату, бо багато працював. - А що нам скаже Вовочка? - Бабуля пішла в ліс з газетою. - А де тут "Напевно..., бо ..."? - Напевно срати, бо читати вона не вміє.
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
С недавних пор у меня в квартире поселился клон Афекс Твина, но он НИЧЕРТА НЕ ДЕЛАЕТ, кроме как живет в шкафу, смотрит порнуху и курит гошиш ! Изредка выходит на работу, когда кто-то запускает D-6. А иногда нажирется печеньками и начинает ночью летать по комнате и сереть радугой. Все время пихает свою палку куда не попадя. Бесполезное суфсчефство...
-Я собираю марки -А я - монеты -А я - фантики -А я - мусор -В смысле? -В смысле предъявите документы
Ахах
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.- А я - четыре. Ставим на 7.Победила лошадь под номером 2.Мораль: не надо ля-ля
Добавлено (04.01.2012, 12:37) --------------------------------------------- Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Classic 
Egypt 
Sirius 
Идет, а вокруг: Облака, птицы, трава и т. д. ..... Думает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!" 
